Quisiera

Quisiera que todo sea distinto, que todo sea como la primera vez. 

Quisiera que me quieras de a poquito y que se te note cuando te miro.

Quisiera que me extrañes y me lo digas.

Quisiera que me quieras y me lo digas.

Quisiera que me cuides, como si tuvieses ese miedo de perderme para siempre otra vez.

Quisiera que me abrazes y me digas que todo va a estar bien.

Quisiera que me digas que siempre vas a estar conmigo y no me van a volver a lastimar otra vez.

Quisiera que me mires a los ojos y nos quedemos ahi.

Quisiera que te quedes al lado mio siempre y no volvernos a separar nunca mas.

Quisiera que nos amemos mutuamente.

Quisiera que seas feliz conmigo para siempre.

Quisiera que me quisieras.

Quisiera que sientas y que sea por mi.

FEBRERO

Me toca volver a escribir despues de tanto tiempo pero por el mismo motivo, la misma persona.
Me toca volver a replantearme mil cosas. Me toca volver a sentirme insuficiente. Me autopregunto cosas que yo misma se las respuestas, pero no las respondo. Me toca sentir nuevamente mil sensaciones y sentimientos por la misma persona que empece a amar por primera vez y hoy por segunda vez me vuelvo a enamorar [o quizas nunca me desenamore] pero tambien me toca sufrir. Quizas sea parte del pago por el cual lastime, no lo se..
Me duele entregar cada detalle de mi, me duele entregar mi corazón y mi sentir a esa persona y que no sea mutuo. Me duele tener que soportar el dolor de querer entregarme y frenarme, porque se que del otro lado no pasa lo mismo que del mio. Me duele sentir indiferencia u ocultamiento. Me duele estar asi por una persona a la cual no le interesa recibir lo que siento. Nose como hago despues de estar en una relacion toxica y reencontrarme con mi primer amor siga teniendo esas fuerzas para querer entregar todo de mi cuando estoy rota por dentro.
Me enamoré nuevamente y no tenia que hacerlo.
Sali tan lastimada de una relación y yo se que necesito mucho amor y cariño. Que me demuestren y me quieran. Pero nose de donde saco estas fuerzas para seguir en esta situacion, que ni siquiera se lo que somos, hace un año nos volvimos a reencontrar, y febrero es nuestro mes, siempre lo fue. No fue improvisado, fue el destino el que nos unio en este mes.
Siempre salgo perdiendo, siempre me exigo en todo y quiero entregar todo lo que siento de mi. Pero mis sentimientos salen revotados.
Ya nose como seguir
Ya nose como aguantar este dolor de tener que frenar mi sentir a la fuerza para no asustarlo.
Ya nose en donde estoy parada, ni que soy para el, ni que somos.

Y es que tengo una mezcla de sentimientos tan confusa, y al pensar en todo lo que viví en la adolescencia solo sé que no disfruté como debería haber hecho, que no la pasé bien, en sentido de amistades, quedé practicamente con pocos amigos. Y es que desearia seguir llevando la misma relación que hace 6 años con tanta gente. Extraño tantas amistades que me dolio tanto dejar ir y acostumbrarme a estar sin ellas. Duele el simple hecho de saber que se terminó una de las etapas mas lindas de mi vida y que no la disfruté como debía, que no jodí ni la pasé bien. Que este ultimo año tenía que haber sido pura risa. Saber que se termina es tan horrible. No ver todas las mañanas a mis compañeros, acostumbrarme a una nueva rutina, elegir una carrera que va a ser de lo que iría a vivir toda mi vida, nuevo ambiente, nueva gente, nuevas amistades. Otra vez hacer amistades. Como me duele desprenderme de aquella gente que compartía todo. A pesar de mis cambios de actitudes, que ya no pude lograr ser la chica de antes, que jodía sin parar, molestaba todo el tiempo, hacia amistades. Me volvi tan cerrada a los demas, desconfiada e incluso deje amistades de lado. Solo se que de este colegio me llevo recuerdos, anecdotas y risas para siempre. Rescato como mucho 5 personas que hicieron de este año un año hermoso, que me sacaron adelante incluso cuando estaba mal y necesitaba un hombro en el cual llorar, que aguantaron mis llantos y malhumores. Que trataron de sacarme sonrisas en los peores momentos. Esas personas siempre van a seguir en mi corazon

"Encuentrate a ti mismo"

La clave esta en encontrarte a vos mismo, salir de ese escondite en donde creías estar, lleno de tristeza. Salir a la realidad. Reaccionar. Porque no hay nada que te de más satisfaccion que conocerte y conocer cosas nuevas de uno mismo que no conocia. Dejar de pensar en todo por un segundo y pensar un minuto en donde estas, pensar en que no todo acaba por algún mal momento, por más tristeza que sientas, siempre vas a estar refugiado en una parte de vos. Una manera de conocerte a vos mismo es asumiendo tus sentimientos.

Y siempre es mejor quedarse con la mierda

Y al final, nunca nos despedimos como tendríamos que haberlo hecho, nunca cruzamos las ultimas palabras personalmente, ni una ultima miradita de amor, mismo un beso, de esos en los que no me quería despegar jamás de su boca.
Que raro y extraño es estar ya 5 meses sin la persona con la que estuve 2 años de mi adolescencia y mismo que aprendí miles de cosas. Estoy bien y eso me sorprende, pero en el fondo hay algo que todavía me lastima, me hace mal, algo así como si no hubiese cerrado algo. Me perturba tanto que hasta sueño con él la mayoría de mis días. Es difícil superar, soltar a alguien que nunca quería dejar, pero así se dieron las cosas, yo no podía estar con alguien que no era solo para mí, no tenía más fuerza para seguir dandole para adelante a algo que no avanzaba y se quedaba estancado en el mismo lugar. No podía dar todo mi amor, cariño cuando sabía que en el fondo no iba a lograr nada haciendolo. Estoy bien porque al fin decidí quererme un poco más a mi misma, mirar primero por mi, ser un poco más egoista y dejar al resto atrás. Creo que ese fue mi error, ponerlo a él primero que a todos (inclusive de mi). Mismo me doy cuenta de los complejos de inferioridad que tengo, me vivo sintiendo menos que todos, vivo tirandome para abajo. Siempre vivo preguntandome, en que mas fallé? Y todavía no encuentro la respuesta. No hay nada peor que entregarse completamente a alguien y que al final del camino te des cuenta que fue en vano, fue en vano todo lo que hice en tanto tiempo que compartí con una persona. Hoy me cuesta estar sola. Dolor es que la gente que me rodea me viva repitiendo "mira un poco tu felicidad y deja de sufrir". Cuesta soltar al primer amor más sabiendo que la historia no la cerre del todo y que queda algo pendiente que no me deja estar en paz pero se que nunca va a llegar ese día en que podamos hablar y terminar las cosas bien, como tendriamos que haberlo hecho desde un principio. Solo se algo y es que nunca voy a olvidar esos 2 años que pasé con una persona que quise y quiero mucho, a pesar de los errores y malos momentos que pasamos, fue unas de las cosas mas lindas que me paso y que no podria arrepentirme nunca pero nunca. Fuí feliz y amé como nunca amé a nadie. Aún sigo haciendolo.

Me siento débil pero me pongo a pensar y no soy como él. Lamentablemente me cuesta desprenderme de la persona que amé por primera vez y con todas mis ganas y fuerzas. Pensé, planee miles de cosas a futuro que no van a poder ser y peor me hace.
No tengo ganas de volver a mirar a alguien, de hablar con alguien. No tengo ganas de conocer a una persona y menos de enamorarme.
No tengo ánimo ni intenciones de ponerme de novia a futuro. Ni lo imagino con otra persona.
Yo no decidí esto

Siento angustia e impotencia al ver que no le cuesta olvidarme, por el simple hecho de que compartimos 2 años y 3 meses. Con mas de miles de momentos y hasta algunos de ellos inolvidables.

Que bronca me da, que se haya cagado todo por una pelotudes que fue intencionalmente.
Me da bronca que todo no haya sido como antes
Veo como me hablaba, me escribia, me extrañaba y me deseaba y no puedo no dejar salir el llanto.
Me da bronca saber que estuve 2 años y 3 meses con una persona divina, la cual amé desde el primer y ultimo día. Seguir sintiendo miles de sentimientos y ver que ya ni le importo o que solamente ve las cagadas que me mando. No me hace nada feliz ni nada bien.
Siempre estaba queriendole dar amor, pero por enojos o cagadas yo no recibia y mismo no podia demostrarselo.
Que ganas de volver al primer día donde empezó todo

Me cansé de que siempre salga de mi vernos o no
Voy a dejar de intentar verlo
Y que salga de él
No voy a seguir pidiéndole para vernos. Voy a esperar a que salga todo de él

Las ganas que tengo de volver al tiempo atras y adorar cada detalle, desde el mas chico al mas grande.. pienso en todo esto y lo unico que logro es llorar de lo terca que fui al no valorar cada uno de ellos.. ahora es cuando mas quiero que me demuestre, como lo hacia antes. Entiendo su cansancio pero no puedo mas. Tengo tanto amor para dar, tengo todo tan en claro.
No miro a nadie, solo me la paso pensando en el, en todo lo que quiero demostrarle, todo lo que quiero planear, se que si los dos ponemos todo vamos a llegar a lo que pensamos.
Necesito todo de el, desde su lado mas tierno, comprensivo y celoso..
Necesito poder demostrarle que tengo todo en claro, pero pienso en que nose si le importo como desde el primer dia y no aguanto el llanto. Ya nose como seguir escribiendo
Solo necesito que me de el lugar para poder demostrarle el amor que siento por el y nadie mas que el. Ya tengo todo en claro y lo unico que necesito es afecto y minimos detalles.
Quisiera volver al tiempo atras para valorar cada cosa que hizo por mi.
Quizas
Ahora
Estariamos mejor que nunca.
Lo amo con locura y no quiero otra persona que no sea el. Estoy ciegamente enamorada y no me importa nada. Es hermosa esa sensacion de querer verlo y estar solo con el. De no mirar a nadie, ni interesarme en nadie. Lo amo con todas mis fuerzas y es lo que me hace bien y me mantiene en pie para seguir! Doy todo por el y dejo lo que sea tambien
Ojala esto pase.

Nunca me había pasado de sentirme tan sola cuando en realidad tendría que sentirme acompañada. Teniendo a la persona que tan bien me hace, me siento sola a la vez.
En el sentido de que no se preocupa por mi, no me presta atención, ni siquiera le interesa vernos o no. Es increíble cuando te das cuenta que ya ni le importas, o al menos le importas poco, cuando esa persona que te hace feliz es tu novio, muero de ganas de que me vaya a buscar al colegio, o que me demuestre mínimos detalles, no pido gran cosa, que este conmigo y me acompañe, que sea compañero. Que me demuestre afecto, me haga mimos, me diga que me ama, que me demuestre lo que siente. Que sea mi sostén en todo, podes contarle mis cosas, sean tristezas, alegrías o logros. Que me cele, es un acto de amor hermoso. A veces me pongo a pensar y nose en que momento paso este desinterés. Voy por la calle y veo parejas re felices, demostrandose amor, cariño, afecto. Ves como se aman, se juegan o mismo se celan, y decís, "por que a mi no me pasa lo mismo?" es horrible, teniendo a esa persona al lado para hacer todo eso. Mis ganas de llorar todo el tiempo en cualquier lugar son inmensas, tener que dejar de pensar en eso y pensar en otra cosa para que esa lagrima no caiga, es horrible. Sentirse así, desvalorizada.
Quizás yo no haga las cosas del todo bien, pero estoy segura que el amor que siento por él es el mismo que el del primer día.

se que te vas 
mas te aseguro que no me olvidaras 
porque nadie sabra amarte con la intensidad 
de mi corazon de mi corazon 
se que te vas 
mas te aseguro que despues me extrañaras 
mis manos en tu piel mi boca haciendo estremecer 
tu corazon tu corazon 

te arrepentiras yo lo se 
tu me buscaras al mirar la verdad 
que no existe otro amor 
similar al que te pude dar 

se que te vas 
mas te aseguro que despues me extrañaras 
mis manos en tu piel mi boca haciendo estremecer 
tu corazon tu corazon 

te arrepentiras yo lo se 
tu me buscaras al mirar la verdad 
que no existe otro amor 
similar al que te pude dar

Él

No hay nada que me de mas felicidad que verlo y pasar un rato hermoso, con besos, abrazos, cagadas a piñas, todo lo que venga de el me hace sentir mas enamorada, mirarlo a los ojos, pensar en un futuro, querer amarlo, cuidarlo todo el tiempo, protegerlo de cualquier cosa que llegara a pasar..
Esos instantes de felicidad con la persona que mas anhelo en mi vida es lo que me llena el alma. Me agarran tremendas ganas de apretujarlo todo y no soltarlo por nada en el mundo, no querer despegarme, querer hacer todo con el, acompañarlo en cada paso que haga (por mas difícil que sea y por mucho que cueste) es una de esas personas que nunca voy a dejar de querer y siempre va a tener un espacio en mi corazón pase lo que pase, porque las sonrisas que me roba el no me las roba nadie, porque el amor que siento no lo llegue a sentir nunca por nadie, porque nunca nadie me hizo sentir asi.. Tan comoda, porque con el conocí todo, los celos por amor, los enojos, con el aprendo día a día y también caída por caída, con el aprendi a jugarmela, a saber amar, disculparme, porque nunca nadie me hizo ver este lado del amor, ahí es cuando realmente estoy enamorada. Cuando no me importa nadie solamente el, vivir pensando en el, esa abstinencia de querer verlo todo el tiempo a toda hora, la adicción a esos besos, cuando me toca de esa forma tan cuidadosa, los abrazos después de tanto extrañarlo, su mirada es algo que me deja muda, me transmite paz, su sonrisa complementa todo, es lo que mas feliz me hace, verlo sonreír y espero que esa sonrisa nunca se borre porque es lo que mas me mantiene en pie

Alguien

Quiero a ese alguien que siempre tenia ganas de verme, que me buscaba, que se preocupaba por mi, me cuidaba, protegia y defendia..
Alguien que me demostraba amor o inclusive algunos pequeños detalles.. que se enamoraba de mi y no perdia la costumbre de ser feliz conmigo, que me hacia el triple de feliz. Quiero a esa persona que estaba conmigo pase lo que pase, que hacia que el amor sea mas fuerte que todo, que realmente valga la pena. Ese alguien con quien pasaba mis tristezas con quien compartia momentos unicos e inolvidables.. que sabia como sacarme una sonrisa, como calmarme entre tanto mal..  quiero a esa persona de nuevo conmigo para siempre

Les pasó alguna vez esa sensación de sentir que ya nada es lo mismo?
Que ya no sentis que haya el amor que había cuando se conocieron?
Que de amor pasó a ser costumbre, de sentir que ya no le importas, que ni se preocupa por vos, que ya no te demuestra aunque sea algun minimo detalle, alguna que otra palabrita para llenarte de nuevo el corazón, para volver a enamorarte. Y es verdad que aunque la tengas junto a vos nunca tenes que dejar de demostrarle amor.
Es tan feo cuando te das cuenta de que ya no te demuestra nada, que no se preocupa.
Horrible ver como todo se empieza a apagar
No hay nada mas hermoso que enamorarte y preocuparte por seguir amando a esa persona, sin querer que le falte amor, pero no hay nada mas feo que ver como todo empieza a cambiar y dejar de importar

Estoy cansada de la gente que se mete y comenta de la vida de los demas. La puta que te parió porque no te fijas en la tuya y dejas de joder que bastantes dramas tenes?
Me da bronca, porque por mas de que trates de pasar por alto lo que digan siempre una secuela va a haber. No es que no te lastiman, te lastiman y mucho.
No puedo hacer como si nada hubiesen dicho porque miento. Me hiere mucho y a la vez me da mucha bronca, mientras menos problemas queres hacerte mas te atacan.
Me duele que tampoco nadie haga nada. No se como explicarlo, pero me canse de ser la boluda que no la defiende nadie

HHHHHHarta

Viste cuando te cansas de sentir que ni le importas? Bueno, pero peor
me canse de sentir esa sensacion horrible de que no le importo, cuando sentis que no se preocupa por vos la persona que más anhelas en el mundo
me canse de querer tratar hacerle bien, me canse de que no confie en mi, trato de no darle razones, le doy explicaciones y sigue sin creerme. Ya no se de donde sacar cosas para demostrarle que es el unico y que no quiero a nadie más.
No aguanto ni mis propios celos, pero tampoco hace algo para tranquilizarme y PEOR me pongo.
2 años y sin entenderme, ya nose como seguir tratando de remontar todo esto que me esta rompiendo en dos

Quizas en algunas cosas que haga/diga me equivoque. A veces se que muchas cosas de las que digo están mal, pero a pesar de los errores que pueda llegar a cometer no hay nada mas feo que sentir que lo que intentas dar no alcanza, no le complace a la otra persona y eso me hace mal
Saber que volví, despues de intentar tantos dias, de pasar noches llorando, sufriendo, de no saber que hacer, de estar a punto de dejar todo y que aparezca para volver a estar juntos.. es algo que me llenó el corazón. Pero darme cuenta que despues de todo eso, trato de brindarle amor y me sale mal, trato de demostrarle cosas y no me sale, es horrible. Sentis que todo lo que remaste es al pedo, todo por no sentir o verlo complacido con lo que le doy. Ya no se que hacer y es algo desesperante por el simple hecho de que se muy bien lo que quiero yo, pero no se que quiere él.
Solo quiero transmitirle felicidad y un poco más de amor que todas las veces anteriores. Por eso sigo acá, para quererlo, mimarlo, llenarlo de besos, contenerlo, acompañarlo en todo, cuidarlo, no dejarlo caer nunca. (Para el resto de mis dias) solo quiero verlo feliz, y hay veces que demuestro eso cargoseandolo, molestandolo, pero siento que soy una molestia.
Siempre que intento demostrar, algo sale mal. Y eso me pone mal, porque no me deja avanzar.

QUE BRONCA cuando sabes que lo que haces no esta bien. Cuando dejas que te pasen por arriba y te pisen sin importar tu sufrimiento.
Tengo ganas de gritar, llorar, todo.
Que una persona sea tan cerrada y cabeza dura, que se cree solo su decir y pensar. Me enferma. Que te tiren mierda todo el tiempo, que no vean lo poco que haces para intentar remar aunque sea algo minimo. Que no ven sus fallas sino la de los demas y asi y todo te recriminan y te subestiman.
Que bronca no quererme ni un poco por poner a la persona que mas amo delante de todo.
Y ese fue mi error, dejarme pasar, basurear y todo.
No digo que no me las mande, pero tampoco el boludeo.
Ya me canse y es por eso que estoy dejando de sentir esto.
Sin apoyo nada sale bien, sin la compañia de la persona que necesitas nada va a salir a flote y eso es lo que nunca entendió.
Ya casi dos meses pidiendole de vernos para charlar de todo lo que nos esta pasando y el ignoraba todo. Yo sola no puedo sacar algo que esta estancado. 

Lo siento

Debes ir y agarrártelas con mi absoluta honestidad
Sabes que lo intento pero no soy buena pidiendo disculpas
Espero no quedarme sin tiempo, ¿podría alguien llamar a un arbitro?
Porque necesito una pizca de misericordia
Sé que sabes que cometí esos errores quizá una o dos veces
Por una o dos veces quiero decir quizá un par de centenar de veces
Así que deja, deja que me redima, que me redima, a mí esta noche
Porque necesito una pizca más de segundas oportunidades
Sí ¿es muy tarde ahora para decir que lo siento?
Porque yo, extraño más que solo tu cuerpo
¿Es muy tarde ahora para decir que lo siento?
Sí, sé que te abandoné a tu suerte
¿Es muy tarde para decir que lo siento ahora?

Lo siento, sí
Lo siento, sí
Lo siento

Sí, sé que te abandoné a tu suerte
¿Es muy tarde para decir que lo siento ahora?

Quisiera regresar el tiempo y cambiar errores
Sé que todo fue mi culpa y te causé dolores
Espero que de volver tú tengas intenciones
Por que hoy estoy aquí extrañándote
Tú por mi morías
No solo física, había química
Yo te llamaba y no querías contestar
Sé que fui tonta y no te supe valorar
Solo espero que me perdones
Nene, tengo tantas ganas de amarte
Solo quiero que me perdones
Si tú y yo podemos estar
Olvida todo, no voy a fallar

No es que pretenda tenerte de vuelta encima mío
Porque yo, extraño más que solo tu cuerpo
¿Es demasiado tarde ahora para decir que lo siento?
Sí, sé que te abandoné a tu suerte
¿Es muy tarde para decir que lo siento ahora?

Lo siento, sí
Lo siento,
Lo siento

Liberar

Así como él se cansa de repetir 100 veces las cosas, me canso yo de intentar a algo que se ve que no le importa demasiado.
Ya me doy bronca conmigo misma de quererme tan poco como para sufrir así y querer poner en primer lugar a él y a su felicidad, pero se ve que su felicidad es estar solo y no dejarse amar por la persona que tanto lo quiere.
Yo me reto a dejar de intentar en todo y dejarlo ir, pero hay algo que me dice que siga insistiendo y no lo deje ir para siempre.
Ya no se como explicarle, como demostrarle si el mismo no se deja, eso me desgasta. Ya no se que más hacer para que se de cuenta de todo esto que siento y quiero demostrar.
Y lo peor de todo es que yo tambien siento dolor y mucha tristeza, pero lo estoy dejando todo de lado por él.. porque no lo quiero perder.

No puedo seguir así, cada vez son mas ganas de querer estar con el, pasar tardes o noche.. no se como hacer para largar todo este amor que tengo acumulado. Si lo tubiese enfrente le diría las cosas gritando, desde lo mas profundo de mi, pero con amor

No quiero dejar nunca de mirar esos ojitos, sus gestos, su boca al hablar. No quiero perder esa costumbre de dejar de verlo. De decirle cuanto lo amo. De que me vaya a buscar al colegio. De su manera de tratarme, de cuidarme. Ya no se como hacer para descargarme, ni escribir acá me saca este nudo lleno de sentimientos que tengo en la garganta. Todo para él. Que ganas de cambiar todo por estar con él. Ya no puedo más. Es imposible no escribir de él y no largarme a llorar. Estar así no lo aguanto más.
Sos tan necesario para mi. Tan acostumbrada a que me escuches y estes siempre ahi, para mi.
Me parte al medio toda esta situacion de mierda

No es obsesividad, son celos, miedo de perderlo del todo, miedo de que encuentre a alguien mejor.
Tengo miedo de estar dando todo por alguien que no va a volver. No puedo dejar de extrañar todas sus cosas, desde las peores hasta las mejores, desde sus enojos boludos hasta sus momentos de ternura. Ahora es cuando me doy cuenta que las cosas que el trataba de darme no las valoré, que capaz trató de darme lo que pudo y yo no le daba importancia. Así me siento ahora yo; muero de ganas por derrochar dulzura, toda para él, no me aguanto guardarme todo esto, no puedo sacarme estas ganas de estar con el y vivir todo de nuevo. Ya no se como hacer para que vuelva a ser todo mejor que antes. Porque si lo tengo a él no necesito a nadie más.
Me sobran las ganas de abrazarlo, querer besarlo, cuidarlo, decirle todo lo que lo extraño y todo lo que lo amo. Lo que es para mi, lo que logró hacer en mi. Enseñarme todo lo que me enseñó, cada día que pasa me doy cuenta de algo nuevo. Pero así no puedo más.
Siento cada vez que lo molesto, que no le importo y ya no me quedan ganas de seguir escribiendo lo que siento de su parte.
Lo unico que se es que no paro de pensar y que en cualquier momento me voy a derrumbar. Pero no quiero soltarlo.
No quiero dejarlo ir por nada, lo único que necesito para estar bien es a él. Porque no quiero otros besos, ni otros mimos, ni quiero otra persona que me cele. Solo él supo lograr esto en mi. Solo necesito que volvamos y sigamos con todo lo que teníamos planiado. Estoy poniendolo a él en primera opcion, ante todo, ya no me interesa si sufro yo, mientras volvamos a estar juntos no me importa sufrir en silencio. Tengo miles de sentimientos y cosas para demostrarle y sé que no se va a arrepentir.

QUE GANAS DE LLORAR😢😢

Por mucho dolor que sientas sería lindo recibir lo que das.
Es tan desgastador querer demostrar cosas todo el tiempo, hacer cosas para que despacito se le vaya el enojo. Es desgastador que en tan pocos dias que vengo tratando de remerla y de sacar fuerzas no tenga nada para recibir.
Sería lindo volver a las cosas de antes, pero presiento que no va a pasar y mucho menos va a pasar de que yo siga remando esto si ni siquiera tengo un sostén.
Lo unico que necesito es recibir al menos un poquito de lo que doy (pero no va a pasar)
Flasheo banda de cosas, como siempre, si algo le importara dejaria todo el enojo de lado por lo menos por solo un minuto.
Pienso y estoy dolida y enojada, con él y conmigo misma.
Con él por lo que me lastimó al dejarme
Y por mi por haberme dado cuenta de las cosas tarde.
Sigo acá intentando de recuperar todo lo perdido, pero ya no se como seguir intentando a algo que no le veo importancia de su parte

Miedo

Hay veces que siento tristeza y dolor. Hay veces que dudo si lo que estoy haciendo esta bien. Tengo miedo a equivocarme y sufrir, volver a la obsesividad de antes, de estar perseguida todo el tiempo. Miedo a la infidelidad, de que no me valore y no demuestre nada.
Tengo miedo de estar dando todo de mi, tratando de cambiar cada día un poquito más, para nada, siento que lo que hago es para ser tirado a la basura. Las fuerzas que estoy sacando para tratar de apostar a todo de nuevo y que sea mejor, siento que no le importa.
Tengo miedo a que me reemplaze por otra y hasta de que me sea infiel en el caso de que estemos juntos.
Tengo mucho miedo

Despacio todo me esta cansando. Muy despacio. Pero no se ni entiendo de donde saco estas ganas de seguir insistiendo

Me estoy volviendo loca por querer que todo sea como antes o mejor que antes, me estoy volviendo loca por tratar de entregarle este amor que siento pero que todavía no puedo.
Todo es cuestión de tiempo.
Pero tengo miedo de que el mio se agote.

No se si esta bien tratar de demostrarle lo mucho que siento, tampoco se si esta bien querer hablarle como antes, si esta bien o no pedirle de verlo.

Capaz no tengo que hacer lo que estoy haciendo ahora para tratar de que regrese. Sino dejarlo ser y que vuelva cuando lo sienta, sin presión, y demostrarle todo cuando regrese. (No esta bueno sentir que te estan pasando por arriba cuando lo unico que haces son cosas para que vea que realmente te importa)

Si lo mejor es dejarlo, no demostrarle nada ni estar atras de el para que vuelva. Lo hago
Pero no puedo seguir estando sin él.

Y tampoco puedo seguir asi por meses

Saca tantas cosas de mi y genera tantos sentimientos. Con él me dan ganas de amar y de querer estar con alguien.
Con él aprendi a amar, a querer jugarsela por alguien. A remar una pelea, saber disculparme. Me enseñó a nunca rendirme y a ignorar el alrededor. Me enseño a demostrar.
Aprendi tantas cosas.
Quiero amarlo cada segundo del día, querer estar con él.
A veces es triste no estar con la persona que tanto amas.
Lo amo, amo cuando me mira con esos ojitos brillosos, cuando me sonríe, cuando me abraza (nada mas lindo que esa sensacion de no querer despegarme nunca de el). Amo cada beso, cada caricia, su mirada de enojado. Amo cada parte de él. Quisiera demostrarle tantas cosas. Pero va a ser mejor guardarlas para cuando regrese. Siento esa necesidad de querer demostrarle amor, me siento hasta pesada. Muero por hablarle todo el tiempo, deseo volver a verlo como lo veia antes. Que me pelee, que me cele. Sentir que le importo. Quiero sacar todo esto que hay en mi y apostar a algo nuevo. Empezar de 0 solo el y yo.
No lo dejaria de amar nunca y tampoco lo volveria a dejar ir. Es unico para mi

Que feo es que no se den cuenta cuando estas cambiando por ese alguien, que no te crean. Cuando lo unico que haces es hacer las cosas bien y no mal. Tratar de remarla cada vez un poco más sin intentar rendirte. Porque a veces es mejor intentar, entregar todo de vos, que fracasar y no haber luchado por ese alguien.
El tema es cuando sentis que ya no sirve de nada lo que haces, que sentis que le da igual y que no va a volver. Sin su compañia es mucho mas dificil demostrar, hasta siento que no puedo mas.
Mejor darse cuenta de las cosas tarde que nunca.
Mejor haberlo intentado que haberlo dejado todo atras.

Como necesito liberar todo esto que siento.
Tengo una acumulacion de amor y no poder demostrarlo a la persona que queres es horrible.
Cada vez me cuesta mas y a la vez me hace feliz poder sentir que puedo dar todo por alguien.
El problema es cuando esa persona ya no está con vos.
¿Cómo hacer?

Quiero tenerTe

Necesito y quiero tenerte en el resto de mis días,
Quiero tenerte para hablarte
Quiero tenerte para besarte
Quiero tenerte para amarte
Quiero tenerte para cuidarte
Quiero tenerte para abrazarte
Quiero tenerte para demostrarte
Quiero tenerte para no dejarte
Quiero tenerte para cargosearte
Quiero tenerte para verte
Quiero tenerte para sentirte
Quiero tenerte para mirarte
Quiero tenerte para hacerte reir
Quiero tenerte para mirar tu sonrisa
Quiero tenerte para siempre
Quiero tenerte en mi vida
Quiero tenerte para no volver a dejarte ir
Quiero tenerte para mimarte
Quiero tenerte para que seas mio solamente
Quiero sentirte cerca de mi
Sentirte mío. Que si te veo con otra me muero.
Y que si te volviera a tener nada seria igual
Que si te volviera a tener todo cambiaria {Inclusive yo}. Que si te volviera a tener no dejaria que te vayas nunca más.
Que si te volviera a tener te abrazaria por el resto de mis dias.
Que lo unico que quiero es darte mas amor del que te di antes.
Que lo unico que quiero es volver a verte reir, pero que sea por mi.
Que lo unico que quiero es estar con vos!

No hay nada mas lindo que descubrir todo lo que podes llegar a sentir por una persona. Yo no sabía lo que era amar a alguien ni mucho menos dar amor sin necesitar nada a cambio. Decidí jugarmela sin saber que podia llegar a sufrir (como todo). Conocí a una de esas personas que te alegran los días y te rompen los esquemas, que te dan ganas de jugartela y AMAR. Hablar todos los días, reir, tirarse indirectas entre otras cosas. Pasa el tiempo y te enamoras, se ven, se siguen hablando y pasa el primer beso. Nada mas hermoso que enamorarte de una persona que sentis que vale la pena y que sentis que no te va a fallar. Te pones de novio. Los dias pasan y mas enamorada estas. Te esforzas en dar todo el amor que tenes y no sabias que tenias. Queres pasar todos los dias con esas persona. Pasas momentos, risas, llantos hasta que se convierte en todo lo que conlleva el fin.
A veces es hermoso amar con tanta pasion a alguien. En mi caso no puedo parar de pensar ni un segundo y aunque hoy no estemos juntos el sigue siendo una parte de mi.
Aprendi a dar amor que ni yo sabia que tenia para dar, a jugarmela, a tratar de remarla y sobre todo a no abandonar nunca y seguir insistiendo. Aprendi a quererme a mi misma y a superar a pesar del dolor. Y aunque hoy te extraño mas que ayer no veo la hora de volverte a ver, lo que extraño tus caricias, abrazos, enojos, mordidas, putiadas, cagadas a pedos, besos. Sigo necesitando ese amor que me dabas, que llenaba todo en mi y no necesitaba mas que eso. Te necesito a vos.
Nunca crei tener este vacio tan grande, y a veces extrañar es doloroso.
Extraño tantas cosas. Mis fin de semanas con vos, caminar de la mano con vos. Sentarme con vos. Besarte. Mimarte. Cuidarte. Tenerte solo para mi. Y con vos conoci el verdadero amor. De poder llegar a dar todo por alguien. Aunque no pude darte lo que necesitaste, lo intenté. Perdon por eso. Trate de dar todo lo que pude pero fallé. {Yo te sigo esperando porque nada me apura}

Mico♡

Hola, ¿Cómo empezar? Todavía ruego porque regreses y podamos estar juntos, lloro todas las noches pensando en lo que teníamos y en lo que podíamos haber tenido, sigo pensando en vos, te sigo extrañando, sigo sufriendo, sigo queriéndote, y sigo amándote con todo lo que tengo, y cuando me dicen que no me mereces les digo que si y tal ves yo no te merecía a vos, y por eso nos separamos, tengo guardados todos los mensajes de nosotros y si, definitivamente no logre superarte, y odio que nadie entiende cuanto te extraño, extraño como solíamos hablar, intento no admitir que todavía siento esto, nadie sabe que despierto pensando en vos todos los días, que pienso en vos y realmente te extraño, daría todo lo que tengo para que seamos algo que ya no somos, algo que fuimos, y si parece que estoy feliz, es lo que aparento, pero sinceramente, me destruiste, destruiste a la persona que mas te amaba, no se que decirte perdón por enamorarme de vos, perdón por tener tantas ganas de hablar con vos, por contestarte rápido los mensajes, perdón por amarte como si fueses la única persona en el mundo, perdón por seguir deseando estar con vos, por extrañarte tanto, por ser histérica, por pensar en vos antes de dormir, perdón por sentir algo tan lindo por vos, perdón por despertarme pensando en vos, perdón por no ser lo que querías, no tengo porque odiarte, me hiciste la persona mas feliz de todo el mundo, te amo como a nadie ame, los dos cambiamos, pero te sigo amando con todo y tus defectos, me niego a que este sea el final de nuestra historia porque batallamos mucho para estar juntos, pero que paso? te acordas cuando me amabas? cuando nunca nos ibamos a perder ? te pregunto, te acordas de mi?.

Me está costando tanto escribir esto, pero no encontraba otra manera de descargarme; nose que es lo que hice mal, nose cuanto amor faltaba darte para nunca llegar a esto, solo sé que fuiste esa casualidad más linda que se me cruzo en esta etapa de mi vida, que fuiste esa persona con la cual compartí miles de cosas, sonrisas, besos. abrazos y entre otras cosas peleas, celos e histeria.

Se me hace raro verte caminar solo sin mi, no tener tus abrazos, ni recibir esos mensajes de buenos días, de stalkearte con la ilusión de que haya algo para mi. Se que tengo que hacer mi vida sea como sea, pero me resulta muy difícil no pensar en vos, vivo pensando en un "con quién hablará?" constante, pero no encuentro alguna escapatoria para olvidarte y dejar de pensar en vos. Creo que es hora de dejar salir todo lo que siento, no puedo hacerme la fuerte cuando en realidad estoy destruida y no puedo seguir teniéndote atado conmigo, es hora de liberar todos los recuerdos y momentos que pasamos juntos, por mucho que duela y cueste salir de esta situación de enamoramiento máximo, es hora de liberar!

A pesar de todas nuestras equivocaciones, te agradezco por llenar cada parte de mi ser, por hacerme descubrir todo lo que puedo llegar a dar por una persona sin necesitar nada a cambio, por corregir mis errores y mis desniveles. Volvería a pasar todo mi tiempo con vos, disfrute cada minuto y cada hora al lado tuyo.Con cada decepción que me llevé en estos últimos días nunca te olvidaría, sea infiel o no, me hiciste pasar los mejores ratos con vos, me demostraste que por amor se puede llegar a hacer miles de cosas, pero hasta acá llegué yo; y no te deseo que encuentres a alguien que te haga feliz y pueda darte todo lo que yo no te di, porque eso es lo último que quisiera, verte feliz con otra persona que no sea yo.

Como dije, hasta acá llegué y perdón por no seguir luchando hasta el fin, Me hiciste muy feliz y te agradezco por eso. Espero que siempre me recuerdes como yo lo voy a hacer con vos.

(Porsiempre 30-11-2013 ; 6-02-2014)

Aguantarse las ganas de llorar todo el día y querer que llegue la noche para llorar sin que nadie te vea

Por todas esas veces que estuviste para mí 
Por todas las verdades que me hiciste ver 
Por toda la alegría que trajiste a mi vida 
Por todos los  errores que me hiciste corregir 
Por cada sueño que hiciste realidad 
Por todo el amor que encontré en ti 
Por cada sueño que hiciste realidad 
Siempre estaré agradecida cariño 
Tú eres el único que me brindo una mano 
Nunca me dejaste caer 
Tú eres el único que me dijo, lo pasaras, pasaras todo 
Fuiste mi fuerza cuando estaba débil 
Fuiste mi voz cuando no podía hablar 
Fuiste mis ojos cuando no podía ver 

Es raro, es raro dejar de hablar con ciertas personas con las cuales compartías millones de cosas como por ejemplo; risas, llantos, anécdotas y también que compartias esa locura que solo vos y esas personas entendían.
Es raro ver como en cuestión de días o meses, todo deja de ser como era antes. Ya no quedan risas, llantos, ni anécdotas por las cuales compartir.
No queda otra cosa que hacer que rehacer tu vida junto nuevas personas, que quizás no puedas intentar hacer todo lo que hacías con las personas que perdiste pero que puedan llenar ese vacío que tenías;

Amigos que pensabas que nunca iban a irse, se van.
Personas que nunca creías que ibas a conocer se convierten en tus amigos.

·PROMESA (siemprevoyaestar)

& diría queporAMARTE llegue a la locurA.

Si te diría que al verte la primera vez no sentí eso que le llaman "AMOR" estaría-mintiendo.
quererte&extrañarte se me hizo tan raro y tan lindo al mismo tiempo, claro que no dudaría en pensar que me estaba enamorando!
Cada una de tus palabras en tan pocos días de habernos conocido complementaron ~TODO~ en mí.
Cada mes de + amor. No pienso descuidarte. mÁs pasa el tiempo & máS enamorada me tenés.
Y sin buscar a nadie, encontre a una de las pocas personas que me llenan de paz, amor y alegría.

(Quetusbrazosmealiviandetodomal)
hermosopodercompartirmisdíasconvos

♥__♥

¡Te agradezco por quedarte conmigo en todo momento de estos 11 meses!

+ amor POR FAVOR

Amarte no es nada fácil!

Odio sentir que soy una molestia, que no valgo nada, que no le importo a nadie, que solo sirvo para que me traten mal, que me necesiten cuando quieren y que cuando yo necesite a alguien no estén. ¿Para que vine al mundo si lo único que hago es sufrir? 

Intenté.

Intenté.

Intenté.

Intenté.

Intenté.

Intenté

Me cansé.

No busques la felicidad en alguien mas, la felicidad esta EN TI mismo.

FV ♥

''Holaaa Holaaa hola (con voz de lora) ahre jajaja. Siiiiiiiiiii alfin un par de fotos juntos. Bueno nada jeje me voy a poner en tierna; sabes que te re re re re re amo ? y que sos el mejor pibe qe conoci, sos muy transparente, te juro que te amo con todo mi corazon boludo, hace como 5 meses que somos amigos, y estoy MUY orgullosa de serlo, porque no solo te conoci a vos si no que conoci la buena pe

rsonita que sos y te juro que disfruto TANTO los momentos que pasamos juntos, me encanta las risas, las peleas, los abrazos. Espero no separarme nunca de vos, porque te juro que no se que voy a hacer. Siempre estás ahi para aconsejarme y para sacarme una sonrisa, que es imposible llorar cuando estas vos porque sea como sea tratas de hacerme feliz. Bueno nada, uuuuuuuh me dan ganas de llorar *-*. te amo con mi vida entera, y bueno te ganaste un espacio en mi vida y en mi corazon

♥. TE AMO CON LO QUE SOY FEDERICO.''

¿Siempre juntos?

Extraño cuando me hablabas cada vez que me conectaba.
Extraño cuando te gustaba hablar conmigo.
Extraño cuando pasábamos horas y horas hablando; madrugas, tardes, noches. 
Extraño tus abrazos. 
Extraño tus besos. 
Extraño VERTE. 
Extraño cuando ME QUERÍAS. 
Extraño cuando te importaba. 
Extraño cuando peleábamos y al rato nos hablábamos como si nada hubiese pasado. 
Extraño cuando me haces sentir tan especial. 
Extraño cuando me dabas consejos. 
Extraño cuando te necesitaba y estabas ahí para mi. 
Extraño cuando solo te interesaba hablar conmigo. 
Extraño todo lo que tenga que ver con vos. 
TE EXTRAÑO A VOS. Qué nos paso? Básicamente aparecieron otras personas y te empezaste alejar. Pensé que era algo del momento y que después volveríamos a ser los mismos de antes, pero no, no somos los mismos. Me duele tanto ver que podes estar tan bien e incluso con otra persona, siento que yo me estoy cayendo a pedazos. Duele, y duele muchísimo pensar que ya nunca nada va ser igual. Pero solamente los recuerdos quedan, te deseo lo mejor del mundo, que seas muy feliz y suerte en tu vida.

Parece increíble lo mucho que te puede llegar a importar alguien ¿eh? Como te comes la cabeza por él, te deprimes, te haces mil preguntas y todas sin respuesta, porque ciertamente, nadie las puede responder. Y no poder quitártelo de la cabeza... es insoportable pero a la vez fascinante. Querer estar con esa persona en cada cosa que haces y pensar "Ojalá estuviera ahora aquí, conmigo"

Voy a hacer las cosas bien desde el principio, lo intentaré por ti.

Voy a hacer las cosas bien desde el principio, lo intentaré por ti.

Y si, lo se

Que muchas cosas que hago no están del todo bien, que quizás debería pensar un poco más, y no guiarme tanto por los impulsos.

Que hay más de 223 cosas de las cuales me arrepiento, que no soy perfecta, que dejo las cosas a medias, y que de 7 veces que me he caído, me he levantado 9.

-Te amo. -Yo más. -No principito, yo fui la primera en decir te amo. -Con más razón, fui el primero en responder "yo más" ♥. -

Cuando sientes que ya no puedes mas, cuando todo te parece imposible, mirá hacia atrás y date cuenta de todo el camino que haz recorrido,  todos los obstáculos que has superado, toda la lucha que haz dado
Ahora piensa:
¿Vale la pena darse por vencido?
¿Estas dispuesto a tirar todo ese esfuerzo a la basura?
Ahora mira hacia el futuro, puedes ver grandes logros, pero también grandes dificultades, quizas lo que vives ahora es como un grano de arena comparado con el desierto que te espera..
Por ultimo mira tu presente: piensa de donde vienes, que eres, y quien quieres ser ,mira a tu alrededor, mira a todas aquellas personas que siempre han confiado en ti, que siempre esperan un poco mas, porque saben que tu eres capaz de eso y mucho mas
Ahora piensa:
¿Que es lo que realmente Vale la pena?
¿A que estas dispuesto?..

¿Los amigos se cuentan con los dedos de una mano?
No es mentira, los amigos duran lo que tienen que durar porque va a ver muchas circunstancias donde no siempre van a estar a tu lado cuando los necesites, pero te saldrán amigos que te apoyaran demasiado y que nunca te defraudaran, puedes conocer a una persona en poco tiempo pero que signifique mucho para ti y que tal vez la persona que menos pienses se convierta en alguien muy especial para ti.

Una lágrima está compuesta por
1% de agua y un 99% de sentimientos.

 Hay días en los que las paredes se te echan encima, yo sé que siempre hay salida, pero saber que todo irá mejor no quita que me sienta hecho una porquería pasan los años, los proyectos, los sueños crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera, todo es mucho más complejo, sonreír cuando no te apetece; mentir para no hacer daño a la gente que quieres; fingir cuando perfectamente sabes que te mienten. ¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente? he sido una cobarde disfrazada de valiente, siempre pendiente del qué dirá la gente, escondo mis miedos para parecer fuerte, pero ya no más. Quizás la clave es reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites, ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido. Quizás la clave es reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites. Ahora me haré una promesa y es hacer lo que sea para encontrar soluciones no problemas, sé que no soy perfecto, bien, no me castigaré más por no serlo, voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor porque a veces fui valiente por miedo, sé que suena extraño pero sabes qué? lo peor de todo es que es cierto.

¿Qué no hay mal que por bien no venga? eso es mentira, aceptaré que tengo derecho a estar triste de vez en cuando, porque estar triste es humano, no pienso rendirme ante ningún problema, volveré a caer millones de veces pero siempre volveré a erguirme porque me di cuenta de que quizás la clave es reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites.

Por ahí dicen que EL QUE NO ARRIESGA NO GANA. Pero también es cierto que es mejor no arriesgar cuando tienes mucho que perder y así fue contigo y a veces cuando amas a una persona y le demuestra lo mucho que la quieres, es muy probable que ese amor se aproveche de eso. Me prometí no sentimientos, sabía que no debía involucrarme sentimentalmente pero que le voy a hacer, fracasé en el intento. No estoy enamorada pero si encariñada, esto no es malo, lo malo es que sabía que no debía hacerlo. A veces cuando amas a una persona y le demuestra lo mucho que la quieres, es muy probable que ese amor se aproveche de eso.

Para que seguir tratando con la ilusión de que un día me quieras. Pero soy un juego para ti, tu en mi buscas venganza, yo en ti busco un sueño, dime ¿entonces que hacemos?. Quizás amaste a quien no debiste amar tomaste una decisión fatal, te lastimaron y eso te hizo mal, YO lo tuve que pagar. Quizás ella te engaño no te amo de verdad, fue una aventura, un juego y nada más, nunca te dieron la oportunidad, yo lo tuve que pagar. Que bien nos mentimos, y del amor nadie se salva. La pena mas amarga me envolvió, quise saber llorar, busque la más fatal hasta pensé en lastimarme. El día en que más lo quise me dejo, perdí mi felicidad, dicen que es cosa de tontos enamorarse, tener sentimientos, amar hoy es solo cosa de un beso, ya nadie se promete más allá del tiempo, nadie cree en lo eterno. Ya no quiero discutir para que seguir tratando con la ilusión de que un día me quieras como yo te quiero, pero soy un juego para ti tu en mi buscas venganza yo en ti busco un sueño dime: ¿Entonces que hacemos?.

Es mejor seguir adelante, que mirar hacia atrás.
No llores porque terminó, sonríe porque ocurrió.
Nos vemos en el infierno

Lucha por tus sueños, por lo que te gusta, hacer lo que sientes y no dejarte llevar por lo que digan los demas, se fiel a tu mismo.

Repetir amores = Repetir ERRORES

Porque cuando tenemos la felicidad frente a los ojos, no sabemos verla. Siempre pensamos en lo que nos estamos perdiendo, deseando cosas que no tenemos, cosas de otros; y en realidad todo lo que necesitamos para ser felices está ahí, mordiéndonos la mano. Creemos que la felicidad es algo difícil de alcanzar y a veces hasta nos convencemos de que nunca vamos a ser felices, pero sólo depende de nosotros, es saber encontrar la felicidad de lo que tenemos, de valorarla y cuidarla, encontrar la felicidad es mucho más fácil de lo que creemos; algunos se pasan la vida buscando la felicidad, cuando no la encuentran desesperan, se resignan a ser infelices toda la vida. El problema es que la gente no entiende, no entiende que la felicidad no está en un lugar y hay que ir a buscarla, porque la felicidad siempre está, está en una charla, en un amigo, en una mirada, en una sonrisa… La felicidad es algo tan simple, que hasta a veces no nos damos cuenta que está y ese es el problema, ese fue mi error. 

Alguna vez te has enamorado de verdad?.
Has sentido, que cuando derrepente alguien completamente desconocido entra a tu vida sin querer?.
Que tus pensamientos tus gustos tus formas de vestir de hablar cambian por completo? qe en la vida se te olvidará el día, la hora, el lugar donde lo conociste, ni nisiquiera como lo conociste, NUNCA TE HA PASADO?
Que cuando esa persona te mira a los ojos algo extraño siente que se mueve en tu interior, tu cuerpo empieza a temblar en ese momento y nisiquiera te salen las palabras? que das hasta saltos de alegría y no dejas de sonreír porqe piensas que esa persona TE QUIERE? Que cuando estas haciendo cosas que perjudican tu vida aparece alguien que te dice que aflojes y cuando aflojas te das cuenta las cosas?
Tu eres ese que sin querer, ese mismo dia justo cuando los dos nos miramos a los ojos me provocaste esa sensación que algo se movia dentro de mi estomago y se que por muchas personas que conozca en el mundo esto no lo voy a sentir nunca mas tu eres el único por el que he sentido esta cosa tan extraña pero a la vez tan sincera y se que lo que siento no lo voy a volver a sentir porque LAS COSAS SOLO OCURREN UNA VEZ Y ES AHI CUANDO TE DAS CUENTA QUE TU ERES ESE QUE HACE que cada noche sueñe contigo y cada dice haces que nod eje de pensar en ti y ya he intentado olvidarte un par de veces y creo que no es lo mejor que debo hacer, mi mente me dice que si, pero mi corazón ME DICE TODO LO CONTRARIO Y NOSE LO QUE PUEDO HACER PERO OLVIDÁNDOTE LO PASO MUY MAL
y al recordar cosas que ahora no son, al darme cuenta de que como vos no voy a encontrar nadie, me pongo a llorar y me quedo hasta sin respiracion y se que esto no lo voy a sentir por nadie MAS.

Ten cuidado porque la tristeza llega y sin darnos cuenta nos acostumbramos a ella.

Me cansé de arrojar besos al aire o quizás de esperar que lluevan sentidos. Todo pudo ser tan mágico. Que la nostalgia se hace eco en la mañana vacía; de ansias, de ganas, de problemas que quizas no tengan solucion. Y estoy cansada de traerte aquí y recibir ausencias. No hay mas que palabras sin construir ni hilos que tejer. Tan sólo queda un último suspiro, que se esconde entre el sonido del viente. Y e da el sol en la cara pero tu ceguera me deja, nuevamente, sin aliento...
Ya no estoy, me cansé de borrar, de eliminar, de aparecer y desaparecer. La necesidad, ¿Suma o resta? cuando debería absorberse. Brillará y juro que brillará esta pupila escondida en tus ojos. Porque soy libre y elijo DEJAR DE CANSARME.

Te di mi corazón ¿y que? vean que triste, y tu a cambio te burlaste de mi, no te importaba mi dolor: te reías, disfrutabas tenias otra ilusión, Y ahora sufres porque no me tienes, y ahora sufro por haber creído en tu falso amor. Vean que triste ha sido mi destino: le di todo y aunque mal me paga: lloro por su amor, lloro por su amor, lloro. No, no me vuelvo a enamorar, no me vuelvo a ilusionar así, no,no podría soportar porque sufrir por amor es morir. Injusto fue tu proceder, me marcaste y cambiaste mi forma de pensar, yo que sigo creyendo amor y con creces he pagado, me duele tu traición. No puedes negar que me fallaste, que por otro amor me abandonaste, no puedes negar. Mi problema será enamorarme, lo que mas quisiera es olvidarte, pero no esta en mi, no puedo evitar amarte. No, no me vuelvo a enamorar, no me vuelvo a ilusionar así. no, no podría soportar, porque sufrir por amor es morir.

De repente te das cuenta de que todo ha terminado de verdad, ya no hay vuelta atras, lo sientas y justo entonces intentas recordar en que momento comenzo todo y descubres que todo empezo antes de lo que pensabas, mucho antes, y es ahi, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que esas cosas solo ocurren una vez y por mucho que te esfuerces ya nunca volveras a sentir lo mismo por esa persona

Y que cuanto más forro, más nos encanta y cuando menos nos habla mas los buscamos. Para el famoso ''te juro que no le hablo nunca mas''. Para vos que te hacés la que sos feliz pero te re dolio su indiferencia. Para vos que abrís su conversación y por orgullo no le hablás, pero mirás su fotito con cara de idiota durante 30 minutos. Para vos que pensas que porque aunque sea un pirata y ande con 40 más, soñas con que algún día se ''ponga las pilas''. Para vos que cuando lo estas superando el siempre aparece y te caga la vida. Para vos que putiás a la otra minita que se come, y sabemos bien que la mina no tiene nada que ver, que es otra pobre idiota como vos que lo quiere. Para vos que lees mensajes viejos de él una y otra vez.

ES CIERTO.

Es cierto, eso de que a veces tienes que echar a correr para ver si alguien te sigue. Pero cuando miras atrás & no te sigue quien querrías que lo hiciese, entonces, debes parar, porque desde ese momento, dejas de tener PRISA. 

A veces olvidar no es solo la palabra que se toma para terminar con una ilusión, pasa el tiempo y me quedo estancada preguntándome que tan importante fuiste en mi vida como para tenerte presente en cada día que pasa... y luego de mucho buscar dentro de mi, me doy cuenta que no tiene ningún sentido, realmente no bastó nada, las pocas palabras, ni los pocos besos, ni las pocas caricias, fuiste como un pensamiento fugaz, solo bastó abrir los ojos para darse cuenta que ya no estás, que nunca has estado. Para mi el amor es aquel que despierta en ti, sentimientos diferentes, ganas de hacer cosas nuevas, ganas de reirse, de hacer locuras, hablar tonterías son tantas cosas y a la vez tan insignificantes... que puedo percibir por lo poco que vivimos que no soy yo esa mujer que te complementa, no se necesita ser un sabio para darse cuenta que tienes a alguien que te aferras demasiado y que es la que seguramente amas. Sabía que contigo iba a ser diferente, pero que al final llegaría a amarte tanto, tal vez son estupideces que uno piensa cuando se siente muy enamorado, pero como vez no pasamos de una relación de vez en cuando, te perdías tu o me perdía yo, y esperar cual aparecía primero. Ya muchas cosas han cambiado. Por mas que trato de olvidarte no lo logro, me pregunto muchas veces que piensas tu, si crees que lo que vivimos si valió la pena. Pero el dilema es que siempre te busqué y cuando decido retirarme llegas diciendo que me amas, acaso te sientes solo, al fin aquel compromiso que tenías te dejó en libertad. Estube contigo y me lastimo, me lastimo porque duraste tan poco, no es bueno tener a la persona que amas a tu lado cuando esta te ha hecho tanto daño, soy consciente que hecho lo mismo que tu me hicistes, aparecemos como si nada y estamos a la expectativa del otro.
Pero no quiero parecer débil contra mis sentimientos y mucho más contra la persona que amo, pero que conozco muy poco.
Solo quiero que sepas que aún no te olvido.